12 señales de abuso emocional que destrozan tu relación

Cuando una pareja justifica el control, los celos excesivos o los ataques de ira desde el argumento de "es que tengo un carácter fuerte", se comienza a construir una trampa psicológica asociada a la violencia de género emocional.

En consulta suelen llegar mujeres que al referirse a sus parejas mencionan que son chicos buenos, nobles y atentos que tienen un carácter fuerte, desde una normalización y no como una red flags, debido a que, la sociedad a romantizado conductas sutiles agresivas como los celos, el control e incluso la crítica constante como señales de que la pareja es protectora, intensa, cuidadora o territorial.

Sin embargo, desde la psicología con perspectiva de género existe una distinción entre amor y violencia de género sutil; por ejemplo: el carácter fuerte no es gritar, humillar, prohibir, tampoco se trata de invalidar las emociones de la pareja, generar miedo o utilizar la culpa como mecanismo de control; el carácter se refiere a la forma en que defendemos nuestros propios límites respetando la integridad ajena, sosteniendo opiniones con firmeza y actuar con asertividad.

Por otra parte, una de las conductas que también se ha normalizado dentro de las relaciones de pareja es el "aguantar", "aguantar el carácter fuerte de la pareja", suele sostenerse a los 30 por miedo al fracaso en la relación o la típica presión social por el reloj biológico, lo que bloquea el reconocer patrones de abuso en la relación.

Sin embargo, existen 12 señales que te ayudarán a identificar si te encuentras en una relación basada en la violencia emocional de género:

1. Control disfrazado de protección: Desde el argumento de preocupación por tu seguridad te pide que compartas ubicación en tiempo real, que des explicaciones de con quien, donde y cuando saldrás sin él, "me preocupo por tu seguridad, quiero saber que te encuentras bien". La realidad es que no se trata de protección, sino de vigilancia y control.

2. Love Bombing: Al principio se muestra cariñoso, con iniciativa, planifica actividades todos los fines de semana para verse, te escribe con frecuencia cada día para saber cómo estás, generando un patrón de dependencia emocional antes de mostrarte su "carácter fuerte".

3. Celos justificados desde el interés: Esta es una de las conductas más normalizadas desde la típica frase "si te cela, te quiere", pero los celos patológicos no tienen ninguna relación con la cantidad de amor o interés que siente hacia ti, por el contrario, son una muestra de inseguridad y necesidad de control por parte del agresor.

4. Sinceridad sin filtros: Critica frecuentemente tu cuerpo, tu forma de vestir, tu personalidad, tus amigos, tu familia, tu trabajo, justificándose con ser una persona "honesta". Esto es una estrategia para desestructurar la seguridad en ti misma y así puedas dudar del valor que tienes como persona.

5. Aplica ley del hielo: Cuando no haces algo que quiere o reaccionas de la forma que él espera, te aplica ley del hielo como una "necesidad de espacio", retirándote el habla, los afectos, la mirada, durante horas o días, hasta que decides pedir perdón cuando no sientes que hayas hecho algo malo; a esto también se le conoce como manipulación coercitiva o castigo psicológico.

6. Gaslighting: Cada vez que expresas incomodidad o dolor, su respuesta es que tomas todo personal, estás sensible o estás loca, haciéndote dudar de tu propia realidad.

7. Te asila de forma selectiva o indirecta: A través de comentarios o críticas sobre las personas que te rodean (amistades, familiares o compañeros de trabajo) te hace ver que son personas que no te conviene frecuentar o antes de que salgas a cualquier evento genera discusiones para que te sientas culpable, como resultado en el futuro te predispone a evitar las salidas para no causar un conflicto en tu relación de pareja.

8. Montaña rusa emocional: Se producen ciclos extremos de discusiones y peleas seguidas de reconciliación apasionada, llenas de sexo y promesas vacías de que "cambiará". Aquí se produce una adicción bioquímica (picos de cortisol y dopamina) que simulan la intensidad del amor, pero en realidad es un ciclo tóxico.

9. Hablar desde la culpa y no desde la responsabilidad: Usualmente, las discusiones se hablan desde la culpa dirigida hacia ti, incluso cuando él ha cometido el error "lo hice porque tú hiciste esto otro", tiene dificultad para asumir responsabilidades y por ende te engancha a la culpa.

10. Humor negro: Existen muchas personas que consideran el humor negro algo normal y justificado, sin embargo, en este caso lo tomamos como una señal del abuso emocional en la pareja porque se basa en hacer chistes hirientes, burlarse públicamente o realizar comentarios sarcásticos sobre tus debilidades desde "solo es un chiste, te falta sentido del humor". La ironía hostil es una de las herramientas más comunes para humillar sin dejar evidencia.

11. Controlar tus finanzas: Al principio lo hace desde la estrategia de llevar un mejor control de gastos para cumplir con los proyectos en pareja, luego cuestiona tus decisiones económicas, minimiza tus ingresos (si ganas menos), al limitar tu capacidad financiera sin darte cuenta también limita tu capacidad de salir de la relación.

12. Sentirte que estás en un campo minado: Con el paso del tiempo comienzas a sentir que debes medir tus palabras, cambiar tu tono de voz, ocultar cosas triviales o dejar de hacer cosas de interés solo para mantener la paz dentro de la relación y evitar una conducta hostil de tu pareja. Esto es una señal de miedo, no de amor.

La salud mental y violencia de género no son amigas, por el contrario, el impacto psicológico de este tipo de violencia se compara con la metáfora de "la rana hervida", ya que, comienza de forma gradual para que la víctima se sienta tan cómoda al inicio que al darse cuenta se sienta incapaz de avanzar sin la pareja.

El costo de habitar una relación de pareja basada en el abuso emocional es severo, tomando en cuenta que, a nivel físico tu cuerpo se mantiene en tensión constante (hipervigilancia, estrés postraumático secundario) y a nivel emocional pierdes tu identidad tratando de adaptarte a la otra persona, se genera una disonancia cognitiva que debate entre los momentos agradables del inicio y la hostilidad percibida en el presente, bloqueando la resolución de problemas y la toma de decisiones.

Si a lo largo de la lectura te identificaste con estas señales, recuerda que el amor de tu vida eres tú misma y pedir ayuda profesional es el primer paso para tomar las riendas de tu historia, no estás sola.