Rabia hacia el fallecido: cómo procesar esta emoción tabú

Sentir rabia durante el duelo puede parecer contradictorio. Muchas personas creen que, si realmente amaban a alguien, solamente deberían tristeza después de su muerte. Sin embargo, el duelo es mucho más complejo: podemos amar, extrañar, sentir tristeza y también experimentar enojo al mismo tiempo.

La rabia como respuesta a la impotencia

Una de las razones por las aparece la rabia es que la muerte nos enfrenta a una situación que no podemos controlar ni modificar.

Podemos pensar:

• "Esto no debería haber pasado"
• "¿Por qué tuvo que ocurrir?"
• "No era el momento"

Cuando nuestra mente busca una explicación para algo que no tiene una solución, puede parecer frustración y posteriormente enojo. En este sentido, la rabia puede ser una respuesta frente a la impotencia de no poder cambiar la pérdida.

"Me dejaste"

En algunas pérdidas, especialmente cuando existía un vínculo muy cercano, puede aparecer una sensación subjetiva de abandono:

• "Me dejaste solo"
• "Ahora tengo que continuar sin ti"

Aunque racionalmente sabemos que la persona no decidió abandonarnos, emocionalmente podemos experimentar su ausencia de esa manera. Esto puede ocurrir porque las relaciones significativas forman parte de nuestra sensación de seguridad y pertenencia. Cuando desaparecen abruptamente, nuestro sistema emocional necesita tiempo para adaptarse a una realidad completamente diferente.

Cuando quedaron cosas pendientes

La rabia también puede estar relacionada con aquello que no puedo resolver. Quizás existía una discusión pendiente, una conversación que nunca ocurrió, una disculpa que no llegó o incluso cosas que siempre quisiste decir.

• "¿Por qué nunca hablamos de esto?"
• "Me hubiera gustado que me pidieras perdón"
• "Yo necesitaba que estuvieras ahí"

Cuando quedaron cosas pendientes

La muerte puede hacer que esas posibilidades desaparezcan definitivamente, y aceptar esa realidad puede resultar profundamente doloroso.

También podemos sentir rabia por la circunstancias

En ocasiones, el enojo no está dirigido exactamente hacia la persona, sino hacia aquello que rodeó su muerte. Puede aparecer rabia hacia:

• Los médicos o profesionales que estuvieron involucrados.
• Otros familiares
• Una enfermedad
• Una decisión tomada antes de la muerte
• La circunstancias del fallecimiento
• Incluso hacia uno mismo

La mente puede intentar encontrar un responsable porque resulta difícil aceptar que algunas situaciones escapan completamente a nuestro control.

El problema aparece cuando juzgamos la emoción

Una persona puede sentir rabia y posteriormente pensar:

"No debería estar sintiendo esto"

Entonces aparece la culpa, con el siguiente ciclo:

Rabia, culpa, intento de reprimir la emoción, más pensamientos sobre ella, mayor malestar.

Por eso, el primer paso no es intentar eliminar la rabia, sino reconocerla sin convertirla en juicio sobre nuestra propia personas. Puedes decirte:

"Estoy enojado porque está pérdida me duele. Sentir rabia no borra el amor que tuve por esta persona"

La rabia o convierte el vínculo en falso ni significa que hayas dejado de querer al fallecido. Es una emoción que puede aparecer cuando estamos intentando adaptarnos a una realidad que emocionalmente todavía resulta muy difícil de aceptar.

Durante el duelo, la rabia y la culpa pueden aparecer juntas, hasta el punto de que resulta difícil distinguir qué sintiendo realmente. Esto ocurre especialmente cuando existen pensamientos sobre lo que hicimos, dejamos de hacer o deseamos que hubiera ocurrido de otra manera.

La rabia dice: "Esto no debió pasar"

La rabia suele estar relacionada con la frustración y la sensación de injusticia. Puede expresar mediante pensamientos como:

• "Estoy enojado porque te fuiste"
• "No era justo porque te fuiste"
• "Me molesta tener que continuar mi vida sin ti"
• "Estoy enojado por todo lo que quedo pendiente"

Esta emoción puede dirigirse hacia el fallecido, hacia las circunstancias de la muerte, hacia otras personas o incluso hacia la propia vida.

La culpa dice: "yo debería haber hecho algo diferente"

La culpa, en cambio, suele centrarse en la propia responsabilidad:

• "Debí llamarlo más"
• "Tenía que haberme dado cuenta"
• "No debí discutir con él antes de que muriera"

Aquí aparece con frecuencia una palabra especialmente importante:

"Debería"

El problema es que, después de una perdida, podemos evaluar nuestra decisiones utilizando información que solo conocemos después de que ocurrió el acontecimiento. Desde la TCC, esto puede relacionarse con pensamientos contrafactuales: imaginar repetidamente cómo sido la situación si hubiéramos actuado de otra manera.

No todo lo que lamentamos fue nuestra responsabilidad

Una pregunta útil es:

"¿Estoy evaluando mi conducta con la información que tenía en ese momento o con lo que sé ahora?"

Por ejemplo, pensar "debí haber sabido que esa sería nuestra última conversación" implica exigirnos habernos conocido algo que, en realidad, no podíamos predecir. Esto no significa negar errores reales o situaciones que puedan necesitar ser procesadas. Significa diferentes entre responsabilidades objetiva y responsabilidad que nuestra mente construye después de la perdida.

La ambivalencia también es posible

Puede estar enojado con alguien y extrañarlo profundamente. Puedes recordar una discusión y, al mismo tiempo, valorar todo lo que esa persona significo para ti. Puedes sentir alivio porque termino una etapa difícil después sentir culpa por ese alivio.

Las emociones no siempre son coherentes entre sí, y eso no significa que haya algo incorrecto en ti.

Una herramienta sencilla para diferenciarlas

Cuando aparezca una emoción intensa, intenta completar estas frases:

• Estoy enojado porque…
• Me siento culpable porque…
• Lo que realmente lamento es…
• Lo que estaba bajo mi control era…

Este ejercicio permite separar emociones que puedan haberse mezclado y comenzar a identificar cuales necesitan ser procesadas. La menta no es demostrar que no tienes motivos para sentirte mal, sino comprender qué parte del dolor corresponde a la pérdida, qué parte corresponde a la rabia y qué parte puede estar siendo alimentada por una culpa que no necesariamente te pertenece.