Relaciones intermitentes: el ciclo que te atrapa

Una relación intermitente es aquella en la que la continuidad del vinculo se rompe de manera reiterada para luego reanudarse bajo la promesa implícita o explícita de que las cosas serán distintas. Este patrón no se limita únicamente a rupturas formales; se manifiesta también en alejamientos afectivos intermitentes, episodios de "ley del hielo".

Muchas veces en las relaciones intermitentes las idas y venidas pueden ser constantes y que las personas se pregunten ¿Qué las mantiene? El detalle esta en que el problema radica en que el conflicto de fondo nunca se resuelve. Tras la separación, el dolor de la pérdida y la intensa ansiedad de abandono llevan a una rápida reconciliación basado en la urgencia emocional.

Este se trata de un vínculo que se vuelve disfuncional y doloroso, le genera profundo sufrimiento, este se trata de un vínculo por trauma lo que genera el refuerzo intermitente.

El refuerzo constante (donde una conducta siempre obtiene la misma respuesta) genera hábitos estables. Sin embargo, el refuerzo intermitente (donde la recompensa se entrega de forma impredecible) es la estructura que mayor adicción genera en el cerebro humano. Cuando en la relación se alterna momentos de ternura, validación e intimidad profunda con episodios repentinos de frialdad, abandono y rechazo.

Todo este ciclo altera a la persona y su sistema nervioso, genera un refuerzo intermitente lo que hace que pueda engancharse más rápido. El organismo se condiciona a interpretar ese "alivio" tras la tormenta como una prueba de amor verdadero. Con el tiempo, la mente deja de evaluar la calidad real de la relación y se concentra únicamente en calmar la angustia provocada por la distancia, replicando la estructura fisiológica de una dependencia.

Una relación intermitente es un ciclo inestable que se normaliza gradualmente. Las características que pueden estar presentes en una relación así son las siguientes.

• Incertidumbre crónica sobre el estado del vínculo: Incapacidad para proyectar el futuro a mediano o largo plazo. Se vive en un estado constante de hipervigilancia, anticipando el momento en que ocurra la siguiente rabieta, alejamiento o ruptura.
• La ruptura o la retirada de afecto como herramienta de negociación: Cualquier desacuerdo trivial no se gestiona mediante el diálogo constructivo, sino que se escala rápidamente hacia la amenaza de terminar la relación, la retirada del habla o el distanciamiento punitivo.
• Justificación excesiva del daño: Tendencia a disculpar los comportamientos hirientes, la falta de compromiso o las faltas de respeto del otro bajo el argumento de que "ha sufrido mucho en su pasado", "está pasando por un mal momento" o "en el fondo tiene un buen corazón".
• Aislamiento progresivo de la red de apoyo: Sensación de vergüenza o culpa al hablar con amigos y familiares, sabiendo que criticarán el hecho de haber regresado nuevamente con la misma persona. Esto lleva a ocultar la situación, mentir sobre el estado de la relación y aislarse emocionalmente.

El ciclo es adictivo, el ciclo se vuelve dañino y no responde a una falta de inteligencia o carácter. Existen puntos o mecanismos que hacen que regreses nuevamente.

• El sesgo del costo hundido: La creencia irreal de que "he invertido demasiado tiempo, lágrimas y energía en esta relación como para rendirme ahora". La persona siente que si se retira, todo el sufrimiento pasado habrá sido en vano, por lo que insiste con la expectativa de finalmente "cobrar" la recompensa emocional esperada.
• La trampa de la nostalgia: es como una atención selectiva y durante el periodo de separación y abstinencia, el cerebro tiende a filtrar los recuerdos negativos y amplificar los momentos de conexión intensa. Se evalúa a la pareja por su potencial o por sus mejores días, no por su comportamiento promedio y cotidiano.
• Esquemas de abandono: Si existen esquemas profundos de inseguridad, la distancia de la pareja reactiva la creencia irracional de que "no soy suficiente" o "nadie más me querrá así". Volver se convierte en la única forma rápida de desmentir transitoriamente esa creencia y calmar la ansiedad.
• Confundir la angustia de separación con amor: Interpretar el dolor visceral del distanciamiento como «prueba» de que la otra persona es el alma gemela o el amor de la vida, en lugar de reconocerlo como el síntoma de abstinencia propio del refuerzo intermitente.

Salir de una dinámica de este tipo puede tomar tiempo, no seas dura contigo mismo, tampoco te juzgues, es muy fácil que desde fuera se haga ya que no comprenden el ciclo que genera un enganche. Puedes tomar en consideración en estos puntos.

• Contacto cero y control de estímulos: La fuerza de voluntad se agota ante un sistema nervioso desregulado. Es necesario eliminar o restringir drásticamente la entrada de desencadenantes: bloquear o archivar vías de comunicación, dejar de monitorear redes sociales y guardar o desechar objetos con carga emocional que mantengan activa la rumiación.
• Análisis funcional de la conducta desde la terapia: Identificar la secuencia antecedente-conducta-consecuencia. ¿En qué momentos surge la necesidad imperiosa de buscar al otro? Generalmente ocurre en estados de soledad nocturna, aburrimiento o estrés elevado. Al darte cuenta cuando ocurre el detonante te puede ayudar a tener estrategias saludables y poder hacer uso de las redes de apoyo.
• Reestructuración cognitiva: Identificar y debatir activamente los pensamientos automáticos distorsionados. Recuerda que tus pensamientos los puedes cuestionar, no son la verdad absoluta y la otra persona tampoco la tiene.
• Tolerancia al malestar: La abstinencia emocional generará incomodidad y es necesario transitar por ella. En lugar de buscar alivio inmediato regresando al vínculo, se aplican estrategias que ayuden a regularse fisiológicamente, la respiración, el mindfulness.

Darte tiempo y reconocer el ciclo también forma parte de los puntos para poder romper con ese ciclo.